Лучший любовник по знаку зодиака - кто он?

12-е место — Стрелец

Неожиданный поворот! Почетное последнее место и барабан на шею достаются Стрельцам — главным зодиакальным донжуанам. Честно говоря, мы подозреваем, что Стрельцы меняют партнерш как перчатки с одной-единственной целью: сделать ноги, пока дама сердца не сообразила, что ей в постель подложили буйнопомешанное бревно. В том смысле, что темперамент у Стрельца действительно ого-го, а либидо зашкаливает, но этим список их сексуальных навыков и ограничивается. Непосредственно в постели Стрелец ведет себя в полном соответствии с поговоркой «Заставь дурака богу молиться». Бум. Бум. Бум.

11-е место — Козерог

Тлен и безысходность. В лучшем случае секс с Козерогом будет таким, как хочет он, а партнерша должна делать вид, что адски возбудилась от одного вида его семейников с наглаженными стрелками. В худшем — секс будет для здоровья и продолжения рода. То есть немного чаще, чем Новый год, но гораздо, гораздо унылее. В самом ужасном случае дорогое Мироздание наградит Козерога повышенным либидо, а самомнение у него и так повышенное. Комбинация этих двух качеств предсказуемо выливается в персональный женский кошмар: «Тесто поставила, белье постирала, свиньям еды задала… Ой, лышенько, у меня ж мужик не трахан!» И, заметим, тут есть о чем побеспокоится, потому что неудовлетворенный Козерог поднимет такой визг, что куда там голодной свинье.

10-е место — Водолей

Секс — единственная часть жизни, к которой Водолей относится серьезно, и очень зря — любовник он, прямо скажем, так себе, потому что в постели его интересует только одно: чтобы хорошо было ему. Проблема в том, что хорошо ему бывает только тогда, когда партнерша делает вид, что этот секс — лучший в ее жизни. Что характерно, сделать что-то для того, чтобы секс был даже не лучшим, а хотя бы сносным, Водолей и не подумает. «А ты мне что? — Писечку!"(с) — вот его сексуальный девиз. Ну хотя бы темп не теряет — и на том, как говорится, спасибо.

9-е место — Овен

Необучаем, как землеройка, но зато так же неутомим. Всегда готов, как пионер — всем ребятам пример. Вариантов сексуального поведения два: или он, пропуская прелюдию, бросается на партнершу и отваливается через три минуты, вопя, как раненый марал, либо предлагает немыслимые эксперименты уровня «Займемся любовью, стоя на лыжах в гамаке». И последнее, что характерно, делает вовсе не для того, чтобы доставить партнерше удовольствие. И даже не для того, чтобы доставить удовольствие себе. В смысле, второе — да, но речь тут не про секс. Тут про «Мам, смотри как я могу!»

8-е место — Лев

Искренне мнит себя секс-гигантом и уверен, что партнерша должна перманентно находиться в состоянии сексуального возбуждения только потому, что он, великий, до нее снизошел. Из всех поз предпочитает старую добрую миссионерскую: во‑первых, ему правда важно всегда быть сверху в прямом и переносном смысле; во‑вторых, учиться чему-то новому не царское, знаете, дело. Зациклен на своем Органе Доблести: габаритами и ТТХ своего стручка искренне гордится и даже придумывает ему имя (и очевидно, что это будет не Васёк, а как минимум Дормидонт). Если регулярно не удобрять Дормидонта восхищенными комплиментами, он довольно быстро вянет и опадает.

7-е место — Дева

Отличная болванка прекрасного любовника: допилить Деву можно до уровня «бог секса». Проблема только в том, что Дева крепок, как береза Шмидта, так что брать его в постель лучше всего щенком. В противном случае партнерша рискует попросту не успеть: нет, Дева совершенно не против научиться делать и «как надо», и «хорошо», и даже «лучше всех», просто делает это с такой скоростью, что даже вариант «хорошо» можно не успеть вложить в Девью башку до наступления окончательной и бесповоротной эректильной дисфункции.

6-е место — Телец

Почетное центральное место достается Тельцу — за выдающееся качество: он просто не выносит самого факта присутствия неудовлетворенной партнерши в постели. Если у тебя вдруг поломался оргазм, Телец скорее пробурит в тебе артезианскую скважину, чем отступится от намеченной цели. И мы, рискуя остатками репутации, рекомендуем тебе страшное: лучше сымитируй. Потому что дорогое Мироздание недодало Тельцу темперамента, страсти и изобретательности, зато с лихвой отсыпало упорства и выносливости. В общем, он так и будет тупо пилить, и не исключено, что до утра. Но зато тебе всегда гарантирован результат. Прекрасно, правда?

5- место — Рыбы

Рыбы — великолепный любовник: нежный, заботливый, чувственный и неутомимый. И, к большому сожалению, изобретательный. Так что, ложась с Рыбой в постель, всегда следует ожидать какой-нибудь неожиданной гадости (и это помимо хламидий): он может запросто ВНЕЗАПНО потребовать тантрического секса, если ты уже на пороге оргазма, или БДСМ-сессии — если у тебя аллергия на латекс и обе ноги сломаны в трех местах. И вот еще что: если ты откажешься, Рыба просто нырнет в соседний водоем — ничего личного, ему просто надо.

4-е место — Рак

Чуть-чуть не дотянули до тройки лидеров Раки — любовники со всех сторон великолепные, но слишком дотошные: он тебе плешь проест, выясняя, как именно ты хочешь и как тебе будет хорошо. При этом для того, чтобы Рак таки делал тебе хорошо, придется все время тыкать его палочкой, иначе он довольно скоро раздуется от самомнения и превратится в тыкву. Лайфхак: все Раки страдают бредом ревности, и если тебе хочется неба в алмазах — заведи себе «Тиндер», включи звук уведомлений на максимум и сними пароль со смартфона. Наслаждайся!

3-е место — Скорпион

Открывают тройку лидеров Скорпионы: всё знают, всё умеют, всё практикуют. Несмотря на зловещую репутацию пожирателей сердец, партнерш меняют редко, а любимым не изменяют, так что всё, что у Скорпиона накопилось, он принесет в супружескую постель. А почетное третье место достается им за манеру окукливаться в хитине и испуганно оттуда зыркать в тот момент, когда ты решишь взять инициативу в свои руки и всласть подоминировать. Осторожно, опасный момент! От такого у Скорпионов с треском рвется шаблон, ломается жизненная парадигма и приключается приступ эректильной дисфункции.

2- место — Близнецы

Страшный человек! Уровень техники — «бог». Уровень вовлеченности в процесс — «хоть кол на голове теши». Уровни эмпатии и умения предугадывать желания партнерши прокачаны настолько, что полный состав участников всех сезонов «Битвы экстрасенсов» может пойти и коллективно поплакать от зависти. Способен подстроится под любую партнершу и готов взять на себя какую угодно роль: хочешь — будет нежным котиком, хочешь — станет вести себя как половозрелый самец гориллы после длительного тюремного заключения. Проблема во всем этом только одна: никогда не знаешь, в какой момент представителю Близнецов всё надоест и он исчезнет из твоей жизни без объяснения причин. А тебе потом какой-нибудь Козерог достанется — и вот как жить-то, а?

1-е место — Весы

Та-дамм!Золотая медаль и почетная грамота «Лучший в мире любовник» достается Весам, которые, во-первых, искренне любят секс, а во-вторых, имеют встроенный измеритель гармонии окружающего мира. И, как только его значение чуть сбивается, Весы так переживают, что аж кушать не могут, пока не приведут окружающую действительность в соответствие со своим внутренним видением прекрасного. Если в этой окружающей действительности находишься ты, можешь быть спокойна: он сам всё сделает как надо. А если тебе вдруг необходимо сделать «как надо» самой, Весы возражать не будут, потому что вообще не любят возражать. В общем, тот самый случай, когда можно просто расслабиться и получать удовольствие. Вот все бы так!